Dobio sam posao... a šta sad?

Upravo venčani – ne, nije na filmu, nego vama čestitamo zaposlenje! Dobro došli kolega! Ovo ovde je vaša radna stolica, za sto ćete se već nekako i sami snaći ili se strpite dok ne poručimo novi. I sad kao i u svim plemenima obavimo obred inicijacije. Treba da vas upoznaju i ostale kolege, da vas vide i odnapred i od pozadi, ne ne morate se šminkati kad već niste došli takvi na posao, ne treba vam ni broj kao misici, biće dovoljno ovako za početak. Ok, sad ste sve upoznali i zapamtili pa sutra od Pere tražite podatke, Miri pošaljite izveštaj, od Zorana tražite potrošni materijal, Žarku se obratite za laptop, Steva će vas odvesti do HR-a da vam uzmu dokumenta, a kod Mirke zavedite ovaj ugovor. Da li imate nekih pitanja?

(prvi dan)

• Ne, nisam rekao da Miri pošaljete izveštaj, nego Mileni, pažljivije slušajte!

Pošaljite stotinak mailova redovnim kupcima, pregledajte moju poštu, zovnite Milana, kupite mi neki doručak, bukirajte karte za petak i izanalizirajte mi ovih desetak finansijskih izveštaja. Posle doručka ću vam dati nova zaduženja.

(posle doručka)

• Štaaaaaaaaaaa??? Pa ko je vas primio, kako ste vi prošli selekciju? Pa, kasnite mi sa izveštajem celih 15 min mog skupocenog vremena? Znate li koliko košta minut mog vremena nezahvalnice?

Kad se sabrao malo je spustio loptu i krenuo sa naučenom sendvič tehnikom:

• Veoma ste tolerantni, ali nemate inicijativu, niste samostalni u radu, baš prija što ste stalno nasmejani, ali neorganizovani ste, spori ste..

U predbračnom ugovoru ne piše ništa o ovome. I sta sad ?

• Da se razvodim dok je vreme ili da sačekam, ipak, neko vreme?

Vreme obično pokaže da ste bili u pravu i da vas prvi utisak nije uopšte prevario, ali i čini svoje - sad već imate i decu i sad razvod nije nimalo lak. Dok iskombinujete ostatke od godišnjeg sa terminima za intervju za novi posao, dok uspete da "na´vatate" šefa da vas pusti, dok se našminkate sa ostatkom šminke koju ste kupili još dok ste bili na prethodnom radnom mestu ... Kako uopšte uplatiti taksu za razvod?

S druge strane, uredno pratite tržište čime vas nadređeni drži u šaci jer svako jutro mu dostavljate podatke sa nacionalne službe koja alarmira o povećanom broju nezaposlenih silikonskih lepotica sa ispeglanom kosom, visokim potpeticama, još većim dekolteima i ogromnim kapacitetima. Doduše, niko nije precizirao u tim CV-jevima na čega se tačno odnose ti kapaciteti, samo je vidno da je i CV nabudžen kao i gazdarica mu:

• fotografija koja je priložena je sa plaže ili sa svadbe na kojoj je najverovatnije kumovala jer je doteranija od same mlade,
• font je vrlo fancy,
• ima malo gramatičkih grešaka, ali dok je svirala klavir u šestom osnovne propustila je par časova gramatike pa je to oprošteno.

Jedino uvek ostaje misterija ko je osoba koja je na fotografiji za CV cropovana, a ne treba preterivati u nagađanjima da nije to baš mladoženja sa svadbe ?! Možda otud tolika vera u sebe i sopstvene potencijale?? Ma neee, to je prirodna doza zdrave ambicioznosti i borbe za sebe u vremenu menaždera higijenske grupe u firmi od cela 3 zaposlena. A i psihološki test priložen uz CV lepo kamuflira čistu agresiju zahvaljujući obavezniom svepristnom pilatesu ili teretani u rubrici : aktivnost u slobodno vreme. Šminka, šminka, i to uvek sveža - aploadovana! Za razliku od vaše prošlogodišnje, bajate!

Pošto ste postali alergični na boju glasa vašeg nadređenog - sama njegova pojava izaziva pojavu ozbiljnih stomačnih tegoba i mučnine kod vas, najverovatnije da ćete u nedostatku bolje (čitaj: bilo koje druge) ponude pokušati da promenite makar radno mesto u istoj firmi, dakle sektor. Interni konkurs – eto rešeeenja! E, ali šef drugog sektora takođe je video one kapacitete u CV –jevima i željan je bliskog susreta sa njima. Tu već imate veće šanse pošto osobe koje stoje iza nacifranih biografija čak ni ne mirišu lepo, nekad niste sigurni ni kog su pola od tona pudera, ...ali interni konkurs je prošao, vi niste uzeti u obzir zbog neposedovanja sertifikata kursa čaršijske komunikacije. I opet ste na istoj poziciji, tj. tapkate u mestu.

Sledeći korak je da krenete i vi sa boljim self marketingom.

Brže kod frizera da vas prefarba u plavušu, ako ne uspe, nema veze, pramenovi su još više in. Malo silikona, obavezan french na noktima i dopunite vaš CV. Bili ste u Americi kod tetke više puta, ako engleski nije perfect kažite da se u tetkinoj kući priča isključivo srpski, a nije baš društvena...Tamo ste bili i PR i manager motela "Kod zemljaka", radili ste dve smene, usavršili ste vašu snalažljivost i jezik (naročito psovke na maternjem), dobili na brzini i spremni ste na izazove u svakom pogledu. I raširite apdejtovanu verziju vaše biografije svim prijateljima i prijateljima prijatelja. Verovatnije je da će neko od njih da vas pozove, pa makar i samo na piće nego neko na neki konkurs. Kad se to desi – ne oklevajte i ne propuštajte retke prilike.

Dobili ste novu ponudu za posao od "ozbiljne firme".

Posle par ponuda fantomskih firmi – to je kad vas pozovu na večeru,a uglađeni gospodin u lošoj kopiji Armanijevog odela celo veče priča o tome kako firma tek počinje sa radom pa trenutno prostorije nisu adekvatne za intervjuisanje, ali će on lično da vas pozove čim se stvore uslovi. Do tad valjda misli da hvatate beleške na večerama sa ostalim kandidatkinjama ili ima samo jednu nepristojnu ponudu? Sve u svemu, u gomili novopečenih direktora naići ćete i na pristojnu ponudu nekog od vaših prijatelja koji imaju poznanika koji ne može nikako da nađe osobu od poverenja za svoj biznis pa će vam ponuditi posao, doduše bez prijave, ali regularan.

Ako budete imali još malo strpljenja desiće se i 2 ponude u isto vreme pa ćete moći od dva zla izabrati manje. Nimalo laka odluka. Kolege su većinom zaražene Daning – Krugerovim efektom (nesvesni svoje nesvesti tj. nekompetencije) i rizikujete da ostanete među retkima zdravima na planeti ukoliko napustite taj brod.

Pravac kod advokata – podnesite zahtev za razvod, druga prilika se retko dobija i dobijaju je samo odabrani. Vi ste srećnik! Razvedeni srećnik, baš kao i u svim lošim brakovima. Sve je ostalo iza vas, a poučeni iskustvom valjda nećete upadati u iste izazove? Ili je isto svugde, samo je uvodna špica negde lakše čitljivija? Verovatno jeste, razlika je samo u težini novčanika . Pa, sad bar možete da obnovite šminku :)Ali i da kažete da nije on vas ostavio nego vi njega, što u CV-u, ipak, znači.